햇볕이 드문 날

오늘 같은 날씨? 있을 거라고? 글쎄, 매일이 그렇다고 해도 믿을 정도였다.

솔직히 말해서, 지구가 태양을 잊은 날 같았다. 잿빛 하늘은 우울증 환자의 뇌구조를 시각화한 듯했고, 햇살은 흔적도 없이 증발했지. 마치 누가 세상의 색깔을 믹서기에 갈아버린 것 같았다. 내 기분? 지하 100층은 너무 관대했어. 차라리 지구 중심부까지 떨어진 기분이랄까. 세로토닌은 멸종 위기종 수준이었고, 몸은 납덩이 같았다. 잠은 쏟아지는데, 잠들면 영원히 잠들 것만 같아서 잠도 못 잤다. 내가 제일 좋아하는 산책? 그냥 귀찮은 일일 뿐이었다. 비타민 D 결핍 증상은 덤으로 즐겼지. 에너지는 완전히 바닥을 쳤다. 흡혈귀가 흡혈을 멈춘 수준이었어.

주변 사람들? 다들 좀비처럼 고개를 푹 숙이고 다녔다. 우리 모두 잿빛 우울증 좀비 아포칼립스에 갇힌 기분이었다. 집중력? 없었다. 정신은 흐릿했고, 생각은 엿가락처럼 늘어졌다. 하루가 끝나갈 무렵에는, 인생의 무의미함을 깨달은 듯한 철학적 허무감에 휩싸였다. 죽음이 더 나은 선택이 아닐까 생각도 해봤다. 물론 농담이다. …아마도?

내 방은 감옥보다 더 끔찍했다. 답답하고 숨 막히는 감옥. 따스한 햇살? 그런 건 옛날 얘기다. 동기? 그게 뭐였더라? 나는 그냥 존재하는 육체일 뿐이었다. 먹고, 자고, 숨 쉬는 기계.

계절성 정서 장애? 내 인생의 주제곡이었다. 이대로 살다가는 인간관계는 물론이고, 나 자신까지도 잃어버릴 것 같았다. 진심으로 두려웠다. 미래가 없는 채로 잿빛 세상에서 썩어갈 것 같았다.

하지만, 내 안에 아직 꺼지지 않은 작은 불꽃은 있었다. 그래서 실내 조명을 최대로 밝혔다. 마치 핵폭탄을 터뜨린 것 같은 밝기였다. 그리고, 최대한 몸을 움직였다. 어색하고 뻣뻣한 몸짓으로 말이다. 건강한 음식을 먹고… 뭐… 그럭저럭 살아남았다. 친구들에게 연락도 했다. 그들은 내가 죽지 않았다는 것에 놀라워했다. 물론 본인들도!

씨발, 햇빛이 너무 없었다. 내 마음은 잿빛 그림자에 잠식당했지만, 아직 희망이라는 낡은 희극 배우가 무대에 서 있었다. 나는 그 희극 배우를 응원하며 차가운 그림자 속에서, 그리운 햇살을 기다렸다. 이게 내 인생의 씁쓸한 코미디였다. 그렇게 웃기지도 않은 코미디.

햇빛! 진짜! 존나! 부족한 날이었다!